私は学校を中退し、その半年間は少しずつ病状が回復してきたようで、期待を込めて病み上がりの街に戻ってきました。

しかし、1ヶ月間は、まるで振り出しに戻ったかのようでした。 人生は同じで、何もかもが最悪だった。

タバコを吸い、酒を飲み、自傷行為をし、髪を絶えず染め、真夜中に酔っ払って路上を彷徨い、あらゆる方法で自分を苦しめた。 私は自分自身を末期の病気のために乗り切りたいと必死に願っていたし、脳の発達の不協和音から私の注意を奪うことができれば、何でもやってみようと思っていました。

薬の副作用で過食が始まり、数ヶ月で30キロ太りました。 またしても、クールなお姉さんに見つめられて "何でそんなに太ってるの？"と言われるまでは、私の変化には触れないように気をつけてくれていたようです。 だから、長い間、食べるのが怖いことと、必死に食べたいことの葛藤が絶えず、自分を苦しめていました。

一人で出かけるのは嫌で、毎日寮にこもって、何か欲しいものがあれば吸って、次から次へと通えるものを吸っていました。 家に帰るのが怖かった。 彼らの希望と向き合うのが怖かった。 自分を諦めきれず、生きているような本当の自分を隠すことができませんでした。 食べるのが怖くて、寝るのが怖くて、外に出るのが怖くて、挨拶をするのが怖くて、人と話すのが怖くて、何事にも向き合うのが怖かった。

私はいつも不思議に思っていた、私はどのように最初の23年間を生きていたか、私はどのように積極的に、勇敢に、懸命に、うまく生きていた ...... どのように私は今まで実際に未来を想像していたか、これまで達成不可能な、幻想的な夢のために、毎日勉強する気にさせられていました。 そして今、私は未来のない男になっていた。

その過程で、また別の薬を飲んで、また60錠のリチウム徐放性ピルを飲んで、そのほとんどを吐き出したあまり良くない腸のおかげで、今日も生きています。 ピルを飲み込んだ後、お腹をポンプで押してもらい、脳病院に入院しました。

学生のワークアップを何度もやった結果、医師からは双極性発達障害と言われ、現在はうつ状態になっていると言われました。 私の躁病はそれほど顕著ではなく、ただ時折、何かをするのに十分な強さを感じていました。 頭の両側にパッチを貼ってベッドに横たわっていることを覚えていて、水を垂れ流して徐々に意識を失い、何も思い出せずに目が覚めたことを覚えているだけで、それ自体はあまり痛くないように見えました。

退院後は薬を飲んで定期検診に行っています。

もう大丈夫です。

すべてを引き継ぎ、毎日少しずつ引きずっていくパートナーに出会えたことで、私は安心して暮らせるように毎日圧倒されていました。 そして、数え切れないほどの拒絶の後、恥ずかしながら私をリラックスさせるために連れ出してくれた親友。

これだけの努力をしてきたのに、いつになったら良くなるのかは、少しずつ幸せになってきているように見えることを除いては言えませんし、一度は二度落ち込んだ街に戻って、またここで人生に向き合えると思っていました。

電療副作用皮膚 今は大丈夫です、本当に大丈夫です。

私は、非常に泣き虫であること、手が震え、非常に遅い思考と少し軽度の失読症であることを除いて、我々は少し試してみて、毎日ビジネスを卒業する学生のために正常に運ぶことができます。

博士号を取り続けて研究と教育の発展に人生を捧げたいと思っていたのですが、双極性障害で将来の希望が潰えてしまい、自分を受け入れてもらうためにビジネスにエネルギーを費やすことになってしまい、もう普通の生活ができない人間になってしまいました。 私はただ幸せになりたいし、何かを持っている、あなたは今の私の普通の外観を参照してください、私のハードワークは、ちょうど十分な "普通 "を見てああ。